Jak se stát manželkou modeláře a proč?

Stát se manželkou modeláře je velmi snadné. Stačí pozorně naslouchat a na otázku "A co kdybychom se ... (jeli podívat na mistrovství republiky)" odpovědět ve vhodné chvíli "Ach, ano, a pozveme všechny babičky." Zásadní podmínkou je trefit se s odpovědí na správné místo romantické otázky a ujistit se, že vám modelář dobře rozuměl. Pokud vzápětí odjíždíte na mistrovství republiky se všemi babičkami, musíte znovu pozorně naslouchat.

Podstatnější je otázka "Proč se stát manželkou modeláře?" Na tuto otázku existují v zásadě tři typy odpovědí:
1. Miluji ho.
2. Je mi to jedno, hlavně že mě miluje. Miluji ho.
3. Maminka říkala, že modeláři jsou úžasní. Miluji ho.

Několik důvodů pro:
1. Malá konkurence: málokdo (žena) vydrží několik (mnoho) let na letišti v mrazu, sněhu, větru, dešti, horku, hladu, žízni...
2. Jistota: není-li doma, je na letišti (v modelářské prodejně, na výstavě).
3. Celoživotní vzdělávání: po 3 - 5 letech soužití s modelářem můžete aspirovat na jakékoliv zaměstnání. Stanete se odbornicí na veškeré konstrukční materiály včetně netradičních - z obalů od sušenek jsou báječné streamery k raketám, Nebudou vám cizí výrobní postupy - vytvrzování teplem (v troubě), zažehlování fólií (to překvapení, že napařovací žehlička se k tomu nehodí), lepení čehokoliv k čemukoliv (především k nábytku po babičce). Budete skvělou improvizátorkou - lak na vlasy je výborný fixativ. Dokonce se můžete stát i kouzelnicí, vyřešíte-li problém, jak narvat pětimetrovou vzducholoď do čtyřmetrového pokoje. Vaše manažerské schopnosti vzrostou – dokážete během jednoho víkendu skloubit dvě mistrovské soutěže na opačných koncích republiky s natíráním fasády na chalupě, aniž byste se strhla.
4. Široké zázemí: modelářů je mnoho. Tudíž je i mnoho manželek, kterým si můžete postěžovat.
5. Milujete ho: není co řešit.

Několik důvodů proti:
1. Máte ráda různorodou společnost: nadále se budete stýkat pouze s modeláři a tchýní.
2. Romantika: preferujete-li večery při svíčkách, tak toho si tedy neužijete.

Vyjma případů, kdy nabíječka baterií vyrazí pojistky.
3. Zaměstnání: pokud vám vaše profese zabere 60 hodin týdně a více, modelář není váš typ.
4. Zázemí: není-li váš otec modelář, nemáte šanci.
5. Nemilujete ho: každá rada drahá.

Ještě pár poznámek pro snoubenky:

Při plánování romantické svatby, o které vy (a vaše maminka) sníte, využijte modelářovu přechodnou zjihlost nad vlastní odvahou. Uvařte dobrou večeři, pokud možno velmi vydatnou (modeláři se zamlží zrak i intelekt), hojně počastujte modeláře alkoholem a pak mu podsuňte svou představu obřadu a dění následujícího. Přitom nenápadně stiskněte na kazetovém magnetofonu tlačítko RECORD. Při troše štěstí a obratnosti znavený modelář přijme vaše myšlenky za své, a kdyby snad chtěl později couvnout - máte přece kazetu. Jako vhodný "ústupek" doporučuji povolit kravatu s obrázky letadélek nebo kravatovou jehlici v podobě námořního korábu. NIKDY nenechávejte režii v jeho rukách, nebo se nestačíte divit.

V lepším případě vám pouze dopraví svatební kytici pomocí rádiem řízeného náklaďáku.

V horším případě obřad proběhne na letištní ploše bičované deštěm, za setrvalého řvaní leteckých motorů (svatební pochod). Oddávajícímu omrznou uši a matrikářce spadnou prstýnky do bláta. Po obřadu si připijete grogem a žádnou ze svých kamarádek, které jste pozvala, již nikdy nespatříte. Příbuzní se pohádají ještě před svatbou a jako svatební dary obdržíte roztomilá serva a žertovné rachejtle.

V nejhorším případě vás ve svatebních šatech hodí do letištní požární nádrže.

A úplně nejhorší na tom je, že vás modelář to bude považovat za neobyčejně vydařenou taškařici a svatební fotografii se vzteklou nevěstou, nořící se do požární nádrže, pošle do modelářských časopisů. Otisknou ji všechny.

Doufám, že jsem vás neodradila. Život s modelářem je krásný, protože nuda se vám vyhne na sto honů. Příští pojednání bude o společenské sezóně s modelářem.

Renáta Eremiášová
RC Modely 1/2001